ocuparé la mitad de tu cama y el resto de tu vida

martes, 1 de mayo de 2012

Llega otro San Valentín, otro puto 14 de Febrero, sin ti. Siempre he pensado que San Valentín es una invención del corte ingles para que la gente consuma mas. Si tú quieres a alguien, no porque sea 14 de febrero la vas a querer mucho mas, no vas a demostrar más por un regalo o cualquier cosa. Para mí todos los días son buenos para querer a una persona y no un 14 de febrero. Me parece una fecha muy consumista. Que yo no voy a celebrar San Valentín, sino San Solterín.

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No existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho, simplemente se supera. Superas relaciones, superas miedos, superas perdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. No desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más. Es una cuestión más que nada, de tiempo

Que ya no me pesan tus recuerdos como antes, que la distancia impide besos y abrazos pero no impide sentir, y de alguna forma me he dado cuenta que lo que siento no lleva a ninguna parte, porque sin ti no puedo seguir. Me voy, me voy yo sola, y a decir verdad te seguiré queriendo, pero me he cansado de ser la
buena. La que espera que le conteste, la que espera una sonrisa, la que espera una llamada y la que espera un 'lo siento'. Ponte en mi lugar, ¿te gusta mi papel? a mi me gusta + el tuyo. Me gustaría poder tomarme las cosas con calma, me gustaría tener ese pasotismo ante muchas circunstancias, me gustaría que no
se me cayeran las lágrimas si te veo con otra. Y cuando me propongo no pensar en ti es cuando más pienso. Pero ha llegado el momento de decir, que son solo preciosos recuerdos. Ya me he cansado, y no puedo decir que me he rendido

Me gusta contradecirme diciendo te quiero, y diciendo no te puedo querer, haciendo caso hoy a mi corazón y mañana a
mi cabeza, pero teniendo siempre en cuenta lo que dicen las tripas. Lo peor es cuando todo dice que te quiero, creo que lo que tengo es miedo a enamorarme de nuevo, y volver a pasar ese infierno, y es que si te vas no me queda nada. Y sigo jugando a cara o cruz hasta que la moneda se aburra de mi y me diga hasta aquí hemos llegado, de momento sonreiré y seguiré haciendo como que no me entero del daño que te hago, y seguiré defraudándome cada día más y más a mí misma sólo
por el egoísmo de tenerlo todo. Hasta que algún día me quede sin nada,pero esa hostia me la pegaré sola

+ Me siento como una estupida desde aquel día, te lo di todo y me quede sola y con las manos vacias, dime que perdias junto a mi.¿Qué no podías vivir sin mi? Eso quedo en el aire. Pasaste de ser todo en mi vida a no ser nadie, ya no me creo nada de lo que me digas me juraste tantas cosas que resultaron mentira. Me utilizaste, te equivocaste tanto conmigo, todavía no se como fui tan estupida. Dijiste que era para siempre pero ya no estas hoy. Encontraré a alguien que sí me sepa valorar. Y si algún día quieres volver ya no estaré esperandote

+Pero él lo sabe, ¿no?
-Si, supongo que lo sabrá... Pero lo que sé que no sabe, es que me tiemblan las piernas nada más escuchar su nombre, que me late el corazón a mil por hora si lo veo, que distingo su sonrisa entre la multitud, que lo que estoy deseando es que llegue su cumpleaños o cualquier otro dia especial para verle y pasar una tarde entera con él...Tampoco sabe que me muero si no lo tengo cerca, que me pongo muy nerviosa cuando me mira, que me sé sus números, su color preferido, y para mí él es lo más importante.Tampoco creo que sepa que se me cae la baba cuando me sonríe, que preferiria estar un año triste antes de no verle reir, tampoco sabe que dependo de él, que sí el esta bien, yo lo estoy, y si el esta triste... se me cae el mundo encima. Tampoco sabe que cuando me despierto por las mañanas, me despierto con ganas de que sea medio dia para llegar a casa y poder hablar con él, y cuando acaba una frase con "preciosa", me pongo a saltar de la alegría y siento como mariposas en el estómago. Tampoco sabe que cuando me llama "gorda" yo siento que me muero, porque te aseguro que lo que más quiero en este mundo es ser suya. Siéndote sincera, tampoco creo que sepa que este año cuando fué mi cumpleaños, lo primero que pedí fué que me hiciera mayor muy rápido, simplemente para estar con él. No creo que sepa que llevo enamorada de él desde el primer día que le ví, y que la primera vez que le ví me quede embobada, y que sentía que solo existiamos él y yo. No creo que se le haya pasado por la cabeza, que cuando sé que va algún sitio, hago lo que sea por ir a verle. Tampoco creo que sepa, que me encanta absolutamente todo lo que hace, ni que me moriría si estuviera sin verle más de dos meses. No creo que sepa que este año me voy a morir sin verle por ahí, porque al fin y al cabo, ya me había acostumbrado... Él no sabe, que es lo principal, que es en lo que pienso nada más acostarme y nada más levantarme. Que con que sea felíz me sobra...
+ Vale.. no lo sabe.
- Ah, se me olvidaba lo mas importante, tampoco sabe, que es lo que mas quiero en este mundo.

A veces a la gente como tú le da por aparecer cuando menos te lo esperas, por pura casualidad. A lo mejor no es el momento, a lo mejor estás tan centrada en ti misma, tan feliz que ni siquiera ves lo importante que puede llegar a ser esa persona. Y quiero que lo seas, quiero que me salga la vocecita estúpida cuando pronuncio tu nombre, que se me cuele la sonrisa tonta si te veo aparecer de lejos. Que no se me quite tu olor de la ropa y a que veces no pueda dejar de pensar en ti. Hay cuatrocientos mil treinta y dos tíos en el mundo iguales que tú, igual de capullos e igual de adorables y justo has tenido que ser tú. Has tenido que venir a sonreírme y quitarme la capacidad de razonar con la cabeza.